自分の立ち位置を自覚しないと！
うわぁ！どうしよう。
私は川柳塔の詩友となり、川柳のお題を考えて投句することだけに集中してる。
現在、地場の川柳教室の月1回の批評会に参加してるんだけど、もっと沢山の批評が欲しくて
そのためにはツイッターを始めたら良いと気づいた。
私はウェブが苦手で、このブログも鬱最中の気晴らしになれば？と、入力だけすれば良いように設定してくれた。娘が。
鬱がマシになり、誰に見てもらうともなく日記の様に気紛れにやってる。😅
欲張ってはいけないのよ！
今まで若い頃、アレもコレもしたいと手を付けてどっちつかずに諦めてる！
川柳塔の管理する側の方は、誌面も、ウェブも、自分の句を詠むだけでなく、運営に尽力されている！
きっと、金銭面 労力、どちらも。
私は経済力は無い。国民年金払うのがキツく感じるこの頃😅
句会へ行く費用も日時もそこまでしたいと思ってない。
っていって、ウェブも苦手でツイッターに呟く、返信するのも怖い！
失敗することが怖い。お金はそんなにかからないんだけど。✨
なんだぁ？ どうしたいんだ
今の立場よ〜く、客観的に見るんだ！
鬱気味で、 経済力無く、 ウェブ弱い
川柳もまだまだよ！ どうする？
先ずは、仕事こなして、家事介護こなして
自分の病気治して‥‥。
毎月の提出を真剣に考えて出す！
川柳塔の誌面の方に慣れるのだ！
それから それからでもウェブは遅くない
このブログも、何かわからんがやってる
自分がパニクらないのが最優先！
川柳を楽しむ所からです。（苦笑）
人間だけかぁ？人間関係。
どうして人間関係って難しいのかな？
言い過ぎても、言葉が足りなくても
上手くいかないよね。
同じ事を言われても気になる人と、ぜーんぜん気にならない人がいる。
何故だろう。苦手な人の方に気を使ったりする。好きな人にもっと気を使えばいいのに。
気になる 気が合う 気が触る‥‥。
この「気」ってのがくせもので。
憂鬱になるのも人間が多いわ。
こんな事考えてもしかたないか？
植物でも動物でも、合う合わないがあるんだろうなぁ。
命もらってこの世に生きている
私は、居心地の良い所を見つけて
生きていきたい。
生きていきたいって思える。進歩やわ(笑)
鬱にならないために‥。
毎日、気持ちはとても健康💦
なんとなくわかってきた。
自分がもうダメ無理〜〜って感じた時再発すると思う。
死にたいと思ったらダメだわ。
自分がテンションあげたくても苦手な人と関わるとか、人間関係苦しいよね。
苦手な人と関わらなくてはいけない時
自分の想い？気持ちを1番大切にしてる。
相手を攻めるのではなくて、私はこんなふうに考えてしまうの、ゴメンね〜〜。
くらいに下から目線でいく。
腹を立てたら自分の神経に障る。
血圧も高くなってきたので頭の血管切れるかもしれない。（苦笑）
下から目線になること‥。
私の課題なんだろう。
1番鬱の回復に効いたのは、川柳。
自分を客観的に見る。無駄を省いて575で表現する。 私に合ってたの。
これで、残りの人生楽しくやっていけるかもしれない。
今は凄く生きてて良かったと思ってます
苦しくちゃ駄目よね？川柳づくり
川柳に真剣に取り組み出して、真剣すぎて空回りしてるんじゃないかと思う。
色んな方々の句を読めば、それぞれ良いなぁと思い、読み過ぎたら胸が苦しくて潰されそうになってる。
私の句は未熟なのか？自分の感性を信じていかなくては。これで良いの？
こうやって、疑問や不安が楽しさより大きくなっていくと、危ない！
訳分からなくなってくる〜〜。
きっと、思い描く情景にピュアにならないと駄目なんだろう。人に影響され過ぎないようにしなければ。
今日も、睡眠薬飲んだのに川柳の本読んでて眠れなくなってきた。真面目過ぎ😅
YouTubeで気分転換で動画見ても眠れんよなぁ
明日は心療内科へ行く日。
先生に興奮して眠剤飲んでも寝れなかったと言おう。 ドキドキしてないから抗不安、抗安定の域じゃなく、アドレナリン出し過ぎた私のせいなのでしょう。
何もかも自暴自棄な鬱とは違う。そこの所は大丈夫と思ってる。
明日も元気で楽しもう✨
自分の年表を作りました
2019年、今年で平成も終わりになろうとしています。
鬱病も、まだまだ睡眠薬は必要ですが、平穏な毎日を過ごしています。
去年の10月に「川柳塔」の友誌になり、川柳に夢中になるなか、自分の鬱最中の時がきになり、ここ5年ばかりを中心に年表を作り、数値で表してみました。
恐ろしい事に、心で5年位と思ってた時間が実際には3年でした。
鬱最中の点の記憶が線になりそうな年表でした。
そして、自分の初期の頃の川柳を見直したりしてみると。
今の私が過去の私を見ていました。
川柳との出会いが、鬱病を乗り越える後押しをしてくれていました。
ここ一番の句をここに載せたいのですが
まだ、抜けていないので
図々しくも選ばれてからこのブログに
載せたいと思ってます。
いつ死ぬかわからないけど
アァ、もう少し元気で生きていたいと思えるようになりました。
