希死念慮のとき。死ねなくて

　久々にブログ書きました。

やはり、鬱病は完治してない。その原因はなんとなくわかってる。また、希死念慮に襲われる

頓服の力を借りて、やり過ごす。

　簡単に言えば自己嫌悪。

　コロナのクラスターに職場がなったのも重なりメンタルは一気に抑鬱へ。

　人間不信。これが1番大きい原因。

　鬱がましになり、希死念慮もなくなった

寛解することは無いと思う。

　うまく、やり過ごして生きていく。

　それしかないよね？

　相手と私の考え方の違いだけだで、人間不信にならなくて良いと思えるようになった。

　考え方は人それぞれ違う。

そう思えるだけで気持ちは軽くなれた。

　死にたい時、ここから落ちたら死ねるだろう？って場所に行った。

　どんな気持ちになるのか？

その場所から下を見た時怖かった、

　落ちるなんてできない。

　それから、希死念慮無くなった。

自分は生きる事にどうなの？

　って答えを感じたかった。

　今日もワクワクしない。

相変わらず、不安要素は消えない。

パチンコでドーパミン出して、お金は無くて

依存してはいけないモノに依存して後悔して

　反省している最中。

　今のところ、希死念慮は無い。

川柳考えよーっと。ボツでもいいから。

それが一番、周りや自分を安心させる。

　変な死に方したら迷惑かける。ネガティブな

人を作ってしまう。ごめんですまないかも。

　メンタルも身体も強くなりたい。