寛解1年間。なんだけど
私が毎日幸せ気分になって、1年経ちます。
もちろん、辛い事、怖い事、いっぱいあります。そんな状況に強くなりました。
人に嫌われてもいい、その覚悟できた。
強くなりました！
好きな人と交流してます。
苦手な人とは距離を置けばいい。
仕事で関わるのなら、仕事の必要な要件だけを言う。感情に触れる部分は受け流す。
苦手なものを自分の中に受け付けないようにしていきましょう。
自分の声に、自分の気持ちを
1番大切にしてあげてね。
眠薬今も無しでは眠れない。
それでもいいと思う。
そろそろ寝る時、マイスリー飲みます。
ありがとう眠薬。
薬を飲んではいけないって誰が決めたのですか⁈ 楽しい私のために合法の薬
信頼する主治医が出してくれた薬
感謝してのみます。
希死念慮無くなりました。
去年の今頃‥桜が咲いていた頃わたしは希死念慮で毎日死に方を考えていた。
首吊りも、飛び込みも、飛び降りも迷惑かけるし。溺死無理。薬なんて吐いたら失敗。ってか致死量わからない。
エチルアルコール飲もうか？失明になって生きるようになったらどうしよう‥。
そんな、どうしようもない希死念慮に苦しめられる鬱がやってきた。
本当に死にたいのか？ 石段から落ちたら事故死でいけるのでは？
ドラマでよく神社の石段から落ちてる。
確認してみよう。どんな景色が見えるのか。
私は有名で、石段がキツい神社へ行った。
ドキドキしながら中央の手すりを握って登った
怖い。落ちたくない。
必死で手すりをつかみながら、登り切った。
そして参拝して、上から景色をみた。
海がこの街が美しくて、見惚れていた。
わたしは生きたいんだ。
落ちたくなくて必死で登った。
死にたくないんだ。
生きることを確認して？ゆっくり石段を降りていった。
あれから不思議なことに死にたいと思わなくなっていた。
川柳つくって、カラオケ🎤歌って
アニメやお笑い番組やドラマみて。
楽しんで料理したり、気の合う人を選んで関わるようにしたり‥。
毎日が楽しく過ぎるようになれた。
今でも眠薬無しでは眠れない。それを受け止めて健康に気をつけて進もう。
そう思えるようになった。体幹鍛えて
わたしは強くなってきた。
レジリエンスが少し高くなったと思う。
また鬱病が、グッと襲ってくる日が来るかもしれない。怖いけど。
ここ一年ぐらいは楽しむ自分がいる。
あの時死なないでよかった。
そう思っている。
希死念慮のとき。死ねなくて
久々にブログ書きました。
やはり、鬱病は完治してない。その原因はなんとなくわかってる。また、希死念慮に襲われる
頓服の力を借りて、やり過ごす。
簡単に言えば自己嫌悪。
コロナのクラスターに職場がなったのも重なりメンタルは一気に抑鬱へ。
人間不信。これが1番大きい原因。
鬱がましになり、希死念慮もなくなった
寛解することは無いと思う。
うまく、やり過ごして生きていく。
それしかないよね？
相手と私の考え方の違いだけだで、人間不信にならなくて良いと思えるようになった。
考え方は人それぞれ違う。
そう思えるだけで気持ちは軽くなれた。
死にたい時、ここから落ちたら死ねるだろう？って場所に行った。
どんな気持ちになるのか？
その場所から下を見た時怖かった、
落ちるなんてできない。
それから、希死念慮無くなった。
自分は生きる事にどうなの？
って答えを感じたかった。
今日もワクワクしない。
相変わらず、不安要素は消えない。
パチンコでドーパミン出して、お金は無くて
依存してはいけないモノに依存して後悔して
反省している最中。
今のところ、希死念慮は無い。
川柳考えよーっと。ボツでもいいから。
それが一番、周りや自分を安心させる。
変な死に方したら迷惑かける。ネガティブな
人を作ってしまう。ごめんですまないかも。
メンタルも身体も強くなりたい。
この先どうなるんだろう
あー。コロナがここまで世界的になるとは😓
幸い、心身大丈夫みたいだ。平熱。
だけど、何もヤル気が出ない。川柳も考える気がせず、毎日食べて、寝るために生きてる気がする。
死にたいというより、生きるのが面倒くさい
Twitterで呟くのも、人様が呟いてるのもなんだか鬱陶しい。
医療従事者の方々等、頭が下がる。
誰かのために、真剣に力を尽くす。ありがとう
私は、どうしてこんなに気力が無いんだろう
何のために生きてるのか‥
探してみようと検索しても、誰かのYouTube見てもわからない。
今日もまた1日が終わろうとしている。
無難に死ぬってどうすればいい？
こんな事考えてる時点で鬱気味なのかな。
誰かの世話にならなきゃ生きていけない。
わかってるのに、何をもがいてるのやら。
また、思い切り笑えなくなってきた。
幸せなのに。すっと消えたい。
